- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

-В отсутсвии Онегина, Татьяна часто ходила в его кабинет, где

постепенно из девушки превращалась в женщину.

-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

-Катерина бросилась в реку по личному делу.

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку

задом.

-Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война

и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

-Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое

существование.

-Тургеньев показал женщину в болеерасширенном виде.

-На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось

всё наоборот.

-Наташа была связана с народом красной нитью.

-Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

-Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

-Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

-На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

-Фамусов разбил людей не по внутренностям, а по наружностям.

-Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а

брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

-Онегин вышел через задний проход и шшёл.

-У Иивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не

попал.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь 2007 год!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

2 - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

3 - Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....

4 "В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

5 Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Кажется, меня н@ебали".

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

2 <Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

3 Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил

02. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

03. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

04. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

05. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

06. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

СЛОН - смерть легавым от ножа

Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!

Хочу Радовать Его Ночью
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается

ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

Хочу Удивить Йогой...

ну ладно тебе- не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Хочу Его Радовать

Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Приходи - И Доставлю Радость

Самый Умный Красивый Аноним

Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непревзойденному Сердцееду

ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя

Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда

До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик

Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

Прекрасный
Ед инственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

Когда
Уйдешь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

Добавлено (20 Февраля 07, 22:51)
---------------------------------------------
Прикольные загадки

Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ: Повеситься!

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
ОТВЕТ: Из пустой.

С луком, с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд

Беру двумя руками, сую между ногами...
ОТВЕТ: Велосипед

Зелёный, лысый и прыгает?
ОТВЕТ: Cолдат на дискотеке

Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ: Ужин

Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
ОТВЕТ: Лом.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
ОТВЕТ: Ежик с яблоком

Чем кончаются день и ночь?
ОТВЕТ: Мягким знаком

Детей можно кормить грудью?
ОТВЕТ:Можно, если ее мелко порезать.

Сзади подошел, сунул и пошел.(
ОТВЕТ: Тапочки

Cлово с пятью буквами "Ы".
ОТВЕТ: вылысыпыдыст

Что такое скорость света?
ОТВЕТ: Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...

Маленькое, розовое, об стекло бьется...
ОТВЕТ: Младенец в духовке

A любит B, B любит C? Что делать A?
ОТВЕТ: Найти другую B

Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.
А что такое черное и ползает по земле?
ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
ОТВЕТ: Секс

Что такое 90-60-90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника

2 Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

2 Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

3 Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на
улиток и раненых черепах.

Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые.

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

"Штирлиц-козел!" - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС.
"А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!

Объявление:
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила..

На безбабье и левая рука блондинка.

Что вы как маленький, опять не брились!

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик -
Будет отличный на завтрак шашлык!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.