------------------------------------------------------------------------
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

------------------------------------------------------------------------
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

------------------------------------------------------------------------
Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел.
------------------------------------------------------------------------
From Федорыч: "Что НЕДЕЛАЕТСЯ - все к лучшему!"
From Kseroks: Флаер или "ест" или его нэт
From gkl: ...если CC умирают, значит, это кому-нибудь нужно?..
------------------------------------------------------------------------
From Joppa@s.ruchkami
To: riml@adt.ru
Subject: Моя биография в пяти К.К.шках
1. К.К.шки - лучшие друзья человеков
2. Не имей 100 друзей, а имей 100 К.К.шек
3. Без труда не выловишь К.К.шку из пруда
4. К.К.шка в поле не воин
5. За 2-мя К.К.шками погонишся - ни одной не поимаешь

Эпилог: К.К.шка - К.К.шка, сколько мне жить?...
---------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.
- Карлос, - подумал Штирлиц.
- Сам дурак, - обиделся Карлос. - Не Карлос, а че-то глаз
--------------------------------------------------------------------------
Не пейте много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь вам
ноги.
------------------------------------------------------------------------
Карлос, не грызи ногти !
- Но почему, дон Хуан?
- Так ты испортишь себе зубы.М
--------------------------------------------------------------------------
Приезжает Карлос в Мехико, подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар, потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.
------------------------------------------------------------------------
Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад
за сигаретами.

------------------------------------------------------------------------

Добавлено (07 Март 09, 14:21)
---------------------------------------------
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" - "Нет." - А двух этажная вилла?" - "Нет." - "Тогда разговор окончен." Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса... но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.."
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристами.
Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый?
- Армяне, однако! Вот мой сосед, армянин, спит, однако, с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это моя жена!". Не понимает!
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поебаться!