Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

Добавлено (10 Октябрь 08, 15:43)
---------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, б**, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

(с) Баш

1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.