Пятница, 20 Июля 18, 14:32
SITE LOGO
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Анегдоты - Страница 3 - ФОРУМ ФГИ- ГЛАВНАЯ Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
ФОРУМ ФГИ- ГЛАВНАЯ » Разное » Юмор » Анегдоты
Анегдоты
AndrejДата: Воскресенье, 02 Ноября 08, 14:15 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
Презервативы „Билайн“ — С нами удобно
Презервативы „МТС“ — люди не только говорят
Презервативы „Мегафон“ — будщее зависит от тебя!
Презервативы Супер Джинс — все входящие бесплатно.
Презервативы „Nokia“ — Connecting people!
Презервативы „Energizer“ — „Ничто не работает так долго.“
Презервативы „Солодов“ — За качество отвечаю!
Презервативы Бочкарёв — надо чаще встречаться.
Презервативы „Stella Artois“ — „Каждая капля бесценна.“
Презервативы J7 — Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы „Любимый сад“ — Для своих любимых
Презервативы „Я“ — Где наслаждение, там Я
Презервативы „Фанта“ — ВЛИВАЙСЯ!!!
Презервативы Финт — для тех, кто и вправду крут.
Презервативы „Баунти“ — Райское наслаждение
Презервативы „Пикник“ — замешан и завернут
Презервативы „Бон Пари“ — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы „M&M’s“ — „В любом месте веселее вместе!“
Презервативы „Orbit“ — „Вкусная защита от кариеса.“
Презервативы „Dirol Kids“ — теперь с банановым вкусом!
Презервативы „Бленд-а-мед“ — тройная защита для всей семьи
Презервативы Магги — маленькие победы каждый день.
Презервативы Теfаl — ты всегда думаешь о нас.
Презервативы „Индезит“ — Прослужит долго
Презервативы „Л’ореаль“ — Ведь ты этого достойна
Презервативы Nеmirоff — всё дело в перце.
Презервативы „Раптор“ — Проверено — насекомых нет!
Презервативы „Пежо“ — игры кончились
Презервативы „Макдональдс“ — I’m loving it
 
AleksДата: Суббота, 07 Марта 09, 14:21 | Сообщение # 32
Новенький
Группа: Молодой
Сообщений: 2
Статус: Offline
Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...

------------------------------------------------------------------------
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

------------------------------------------------------------------------
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

------------------------------------------------------------------------
Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел.
------------------------------------------------------------------------
From Федорыч: "Что НЕДЕЛАЕТСЯ - все к лучшему!"
From Kseroks: Флаер или "ест" или его нэт smile
From gkl: ...если CC умирают, значит, это кому-нибудь нужно?..
------------------------------------------------------------------------
From Joppa@s.ruchkami
To: riml@adt.ru
Subject: Моя биография в пяти К.К.шках
1. К.К.шки - лучшие друзья человеков
2. Не имей 100 друзей, а имей 100 К.К.шек
3. Без труда не выловишь К.К.шку из пруда
4. К.К.шка в поле не воин
5. За 2-мя К.К.шками погонишся - ни одной не поимаешь

Эпилог: К.К.шка - К.К.шка, сколько мне жить?...
---------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.
- Карлос, - подумал Штирлиц.
- Сам дурак, - обиделся Карлос. - Не Карлос, а че-то глаз
--------------------------------------------------------------------------
Не пейте много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь вам
ноги.
------------------------------------------------------------------------
Карлос, не грызи ногти !
- Но почему, дон Хуан?
- Так ты испортишь себе зубы.М
--------------------------------------------------------------------------
Приезжает Карлос в Мехико, подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар, потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.
------------------------------------------------------------------------
Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад
за сигаретами.

------------------------------------------------------------------------

Добавлено (07 Март 09, 14:21)
---------------------------------------------
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" - "Нет." - А двух этажная вилла?" - "Нет." - "Тогда разговор окончен." Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса... но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.."
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристами.
Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый?
- Армяне, однако! Вот мой сосед, армянин, спит, однако, с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это моя жена!". Не понимает!
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поебаться!


Aleks
 
AleksДата: Пятница, 27 Марта 09, 16:49 | Сообщение # 33
Группа: Гости





Афоризмы о студентах
Синяк не красит и студентку ВУЗа....
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Миру - мир, студентам BEER!
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин, Физический факультет МГУ)
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Объявление в студенческой столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация" (ХАИ, преподаватель марксизма-ленинизма)
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой)
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка
Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах (надпись на парте в МГИМО)
Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты – люди 21-го века, а преподаватели – 20-го. Студенты лучше знают, что им надо.... (Л.Жуховицкий)
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию раза в год
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "...Зайчики в трамвайчике..."
В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Она студентка... Значит, обойдемся водкой
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)
Реальное объявление, регулярно появляющееся апреля на доске объявлений волгоградского универа: "Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат"
Декан — собака, но не друг человека!
Если есть на свете ад, то в нем правит деканат (надпись на парте)
Сессия…. я рисую в деканате вазелином слово "хватит"...
Каждый плохой курсант всегда может стать хорошим солдатом! (реальное объявление в деканате)
 
ФОРУМ ФГИ- ГЛАВНАЯ » Разное » Юмор » Анегдоты
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018