Четверг, 15 Ноября 18, 06:31
SITE LOGO
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Анегдоты - Страница 2 - ФОРУМ ФГИ- ГЛАВНАЯ Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
ФОРУМ ФГИ- ГЛАВНАЯ » Разное » Юмор » Анегдоты
Анегдоты
FlipДата: Пятница, 30 Марта 07, 22:55 | Сообщение # 16
Ацкий оДмин
Группа: Админ
Сообщений: 193
Статус: Offline
Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
- Вы что идиот?
- А это обязательно?

Надпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!


сказал, чё понял...
Одмин +1
 
FlipДата: Вторник, 10 Апреля 07, 18:16 | Сообщение # 17
Ацкий оДмин
Группа: Админ
Сообщений: 193
Статус: Offline
Oбьявление в газете:
Продается бумага туалетная, немного б/у.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали ВМW.


сказал, чё понял...
Одмин +1
 
NdreyДата: Среда, 18 Апреля 07, 12:18 | Сообщение # 18
Новенький
Группа: Молодой
Сообщений: 7
Статус: Offline
Водка - машина времени.....выпил и уже завтра

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые
лучшие адвокаты у них!

Учёные скрестили крота и кролика.в результате получилосьсовершенно слепое существо,зато если нащюпает......

Добавлено (18 Апреля 07, 12:18)
---------------------------------------------
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024..

В центр управления полётами пришло странное сообщение:
-Вышла на заданную глубину,жду дальнейших указаний.Подпись - станция МИР.

Продам лунаход.Металические сидения с подогревом ,французкие зеркала с электроприводом,титановые диски - 8 штук.С учёта в НАСА снят.дорого.

Сообщение отредактировал Ndrey - Среда, 18 Апреля 07, 12:09
 
FlipДата: Пятница, 20 Апреля 07, 22:00 | Сообщение # 19
Ацкий оДмин
Группа: Админ
Сообщений: 193
Статус: Offline
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так, не вынималась...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

- Поручик вы играете в прятки?
- Нет, только в блядки.


сказал, чё понял...
Одмин +1
 
FlipДата: Суббота, 26 Мая 07, 21:17 | Сообщение # 20
Ацкий оДмин
Группа: Админ
Сообщений: 193
Статус: Offline
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Маленький мальчик по имени Петя,
По порносайтам лазил в Инете,
Папа заметил и мальчик попал,
Папа в Инете лазает сам!

Чем Компьютер Лучше Девушки:

1. Компьютер не скажет: "ты мне не нравишься, я люблю другого".
2. Кожух с компьютера снимается без сопротивления.
3. Изображение на компьютере легко поменять.
4. Звук на колонках легко выключить.
5. У компьютера не бывает месячных.
6. Компьютер не потащит тебя знакомится со своими родителями.
7. Память на компьютере можно увеличить.
8. У девушки не бывает режима турбо.
9. Вирусы компьютера пользователю не передаются.
10. Компьютер можно собрать из тех частей, которые тебе нравятся.
11. Компьютер можно отформатировать.
12. У компьютера не болит голова.
13. Компьютер можно иметь в присутствии других.
14. Компьютер можно иметь везде.
15. К компьютеру можно подключить дополнительные периферийные устройства.
16. Компьютер не залетит.
17. Компьютер потерпит любые извращения.
18. Компьютер не ревнует, когда вы имеете другой компьютер.
19. На компьютер можно поставить пароль.
20. Девушку нельзя перезагрузить и начать всё сначала.
21. Сетевой сервер может одновременно обслуживать уйму народа.
22. На компьютере можно играть с друзьями.
23. Компьютер не заставит тебя на нем женится.
24. Компьютер не обидится, если ты назовешь его другим именем.
25. На компьютере можно отлаживать чужие программы.
26. У компьютера не бывает тещи.
27. Компьютер всегда запомнит, что ему скажешь.
28. Компьютер никогда не опаздывает.
29. Компьютер не боится мышей.
30. Компьютер не требует постоянно спонсировать его.
31. С глюками компьютера легко справится.
32. Компьютер грузится быстрее.
33. Компьютер не волнует, когда ты кончишь.
34. Компьютер мыслит логически.
35. Компьютер не потеет.


сказал, чё понял...
Одмин +1
 
DSДата: Понедельник, 11 Февраля 08, 23:33 | Сообщение # 21
Новенький
Группа: Молодой
Сообщений: 7
Статус: Offline
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???


Жизнь - это мрак!
 
NdreyДата: Суббота, 16 Февраля 08, 13:35 | Сообщение # 22
Новенький
Группа: Молодой
Сообщений: 7
Статус: Offline
про студентов (взято с www.bash.org.ru)

<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))
--------------------------------------------------------------------------------------------
Анна:
я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Препод отжог
вводная лекция по ассемблеру
По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона
--------------------------------------------------------------------------------------------
u.r.s.u.l.a (10:58:51 13/09/2007)
не работаецо?
@lpha (10:59:18 13/09/2007)
работаецо
@lpha (10:59:20 13/09/2007)
я на паре
u.r.s.u.l.a (11:00:03 13/09/2007)
стыдно батенька, стыдно. вдруг студентам помощь нужна?
@lpha (11:00:54 13/09/2007)
нужна
@lpha (11:01:01 13/09/2007)
но я не умею делать лоботамию
--------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Вообщем стою в универе возле деканата, жду декана чтобы поспрашивать о том о сём, сессия все таки :), рядом стоит парень и как-то судорожно стоит, нервно! Наверное ему просто не поставили каую-то оценку вот он и паникует smile
xxx: В этот момент выходит декан, пацанчик подходит к нему и выдает: "Владимир Викторович, а... ну .. у меня нестоит :(("...
xxx: Декан мужик тоже норма: "Ну понимаешь друг, я ведь по учебной части, а это к протологам, урологам, я тебе ничем не могу помочь..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают
--------------------------------------------------------------------------------------------
1: Вот ведь парадокс жизни....
2:че??
1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
2: мда..... а в чем парадокс?
1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.

Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?

Peter:
3 мм

Peter:
на первый вопрос отвечать?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

взято с www.bash.org.ru

Добавлено (16 Февраль 08, 13:35)
---------------------------------------------
тоже про студентов и тож с баш.орг

<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
-------------------------------------------------------------------------------------------
<Dimas> На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский.. ©
--------------------------------------------------------------------------------------------
<egiptяnin> а ты математику высшую проходил?
<teo> ага, мимо прошел smile
--------------------------------------------------------------------------------------------
ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию
--------------------------------------------------------------------------------------------
fusion: ахуеть. в мире около 20 шимпанзе котрые умеют говорить.
vden: ага... и половина из них почему-то преподает в нашем универе..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...
Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
--------------------------------------------------------------------------------------------
<Snow_is_life> Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...
--------------------------------------------------------------------------------------------
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
--------------------------------------------------------------------------------------------
<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))
--------------------------------------------------------------------------------------------

 
FlipДата: Понедельник, 06 Октября 08, 15:07 | Сообщение # 23
Ацкий оДмин
Группа: Админ
Сообщений: 193
Статус: Offline
[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит
[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
©leit

23:29:53 Сижу себе с набитой мордой,
И кофе на ночь глядя пью....
Когда же мне пришлёт аккорды
Любимая по айсикью?

23:33:26 Сижу и в монитор моргаю
А за стеклом темным темно...
Прошу, взгляни же, дорогая
На сообщения окно.

23:35:04 Сижу, себя не понимая
Осознаю, как приговор,
Что занесёт меня родная
В табличку с надписью "игнор"

23:39:34 Аккордов жду я как прозренья
Отныне я навеки ваш...
Боюсь лишь, что стихотворенье
Уже отправилось на БАШ

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби sad
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной sad
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

© bash.org.ru


сказал, чё понял...
Одмин +1
 
AndrejДата: Четверг, 16 Октября 08, 23:29 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
Я пишу тебе письмо возбуждаюсь от него затащу тебя в кровать буду нежно целовать и дойдем
мы до греха это шутка ха ха ха
***************************************
Тампокс катенька купила Куда надо разместила Тянет ниточку простушка таххх бабаххх!Ведь там хлопушка
***************************************
В лесу раздавался топор дровосека По лесу гонял дровосек гомосека Устал запыхался прилег
дровосек-с улыбкой залез на него гомосек
***************************************
Перепутались в кроватке ручки ножки шейки пятки Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки
***************************************
Не допускай утечки газу Прижмись плотнее к унитазу
***************************************
Сегодня ночью я к тебе приду разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до тута Как
хорошо с тобою спать моя любимая кровать
***************************************
Спи моя радость усни!Ноги за шею загни,пятками уши закрой...Что неудобно,родной
***************************************
ОТОРВАЛИ МИШКЕ ЛАПУ ЧТОБЫ ДЕВОЧЕК НЕ ЛАПОЛ ПОТОМУ ЧТО МИШКА ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОЗАБОЧЕН
***************************************
У МЕНЯ БОЛИТ ЖИВОТ ЗНАЧИТ КТО ТО ТАМ ЖИВЕТ ЕСЛИ ЭТО НЕ ГЛИСТЫ ЗНАЧИТ ЭТО СДЕЛАЛ ТЫ
***************************************

Добавлено (10 Октябрь 08, 15:08)
---------------------------------------------
АНТИГОРОСКОП
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить сие досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

ОВЕН: агрессивен до чрезвычайности, примитив – воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере космонавта или военного, поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег – все растратит мгновенно, а куда и сам не знает. В обществе нуден. Может говорить часами о своей, зачастую тучной, персоне, не замечая остальных. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Полагает, что бог в постели, но на самом деле таковым не является. Частенько корчит из себя знатока литературы, хотя толком ни в чем не разбирается. ОВЕН – это редчайшее сочетание мании величия с комплексом неполноценности и минимальными физическими возможностями.

ТЕЛЕЦ: мелочный, занудливый подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре – корчит из себя альтруиста (женщина – мученницу, хотя на самом деле зачастую так и получается), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с самого раннего детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе любимому. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

БЛИЗНЕЦЫ: вечный ребенок – как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое, правда, меняет раз по десять-двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей с их подарками, но сам угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а обычно – своей болтовней.

РАК: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазюках. Со страху может первый полезть в драку, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору – место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, корчит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным в себе. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

ЛЕВ: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство – разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается – хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

ДЕВА: обычно имеет обаяние слона, ум – кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает – тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Добавлено (10 Октябрь 08, 15:09)
---------------------------------------------
продолжение АНТИ ГОРОСКПОПА
ВЕСЫ: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки левые и растут справа. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. У них никогда не бывает ни денег, ни удачи, ни любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блестнуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

СКОРПИОН: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалеют сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

СТРЕЛЕЦ: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним пять минут, хочется быстро и болезненно его прикончить. С самого раннего детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать – чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

КОЗЕРОГ: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме – жандарм, на работе – тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Подобно Овну, КОЗЕРОГ представляет собой редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда вылезает в начальники.

ВОДОЛЕЙ: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных денег, так как одолжив, тут же тратит их на свои нужды и про долг забывает мгновенно. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких всегда у них за спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него – пруд пруди.

РЫБЫ: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у нх правда, а где ложь. Рыбы противоречат сами себе, выкручиваются беспрерывно, но не имеют с этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того, рыбы очень любят рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-то делать не любят и не умеют, заставить же их практически невозможно – все равно выскользнут и удерут.

Добавлено (10 Октябрь 08, 15:11)
---------------------------------------------
Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Добавлено (10 Октябрь 08, 15:16)
---------------------------------------------
Как развлечь себя в общественном транспорте


1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд".
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на звонок вашего мобильного телефона, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали, о том, что вы устали болеть туберкулезом.
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Отче наш".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят котрый час, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Добавлено (10 Октябрь 08, 18:06)
---------------------------------------------
ПОЖЕЛАНИЕ НА НОЧЬ
Баю баюшки баю,
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет!
Кишки рогом вспорит бык.
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижит глазницы.
Печень будет кушать крот!
Еж утащит язычок.
Мозг проточит червечок.
Череп дятел раздолбит.
Сердце зажует барсук.
Уж поселится в носу!
А веселые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребенка
Лишь хребет да селезенка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Добавлено (16 Октябрь 08, 23:29)
---------------------------------------------
Как известно маршрутчики - народ веселый. Потому любят цеплять внутри
и снаружи своих средств передвижения такие себе неплохие высказывания.

- Hу, что, покойнички, полетели

- Как заплатишь, так и поедешь

- Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет

- Место для удара головой

- Вырасту - стану джипом

- Плати больше, кричи громче

- Люби, как жену, гони, как тещу

- Если мусоpишь в салоне
и бpосаешь кожуpу,
не задумываясь хpюкай,
ведь похожь ты на свинью

Стоимость аттpакциона 5 pуб.

- Пpосьба семечьки употpеблять с кожуpой, конфеты с фантиками, напитки с
бутылками.

- Платите денежные знаки - "Спасибо" ваше нам до сраки

- Двадцать минут страха - и вы дома. (рядом картинка самолёта wink

- Водитель слепой, кондуктор - глухой.

- Водитель приносит извенения, за тряску, прыжки на колдобинах,
резкие торможения и старты, и другие прелести езды по нашему
любимому городу.

- Чем тише вы скажете название остановки - тем дальше от неё я вас отвезу.

- По салону не бегать

- Хлопнешь двеpью, умpешь от монтиpовки

- Hе стучите дверью громко - отоварю монтировкой

- Секс инструктор (бесплатно)

- не хлопайте двеpью - водитель пyгается

- Об остановках сообщайте вовремя и громко. Водитель не телепат, а сосед не передаст.

 
AndrejДата: Суббота, 25 Октября 08, 00:38 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
Hеделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
 
AndrejДата: Суббота, 25 Октября 08, 01:07 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
 
AndrejДата: Суббота, 25 Октября 08, 01:20 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку ! упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
 
FlipДата: Суббота, 25 Октября 08, 17:51 | Сообщение # 28
Ацкий оДмин
Группа: Админ
Сообщений: 193
Статус: Offline
DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!

Ага, вот эти студенты
Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!
Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?
Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!
O_O


сказал, чё понял...
Одмин +1
 
AndrejДата: Суббота, 25 Октября 08, 22:28 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
ДА УЖ ФИЗИКУ НА НАДО ЗНАТЬ ВЕЗЬДЕ biggrin biggrin biggrin
 
AndrejДата: Среда, 29 Октября 08, 01:27 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Админ
Сообщений: 37
Статус: Offline
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь.
Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи.
У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра.
Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно.
Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..."
К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры.
Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и
собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Мужик:
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали: - Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать.
Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб.
Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит: - Я себе забираю всё, кроме перстня, который у тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит.
Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак.
Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - х*й дрочу.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её, заводит
с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он её спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадёшь!"

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Приговорённому к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой.
Рекламу я очень люблю.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа

 
ФОРУМ ФГИ- ГЛАВНАЯ » Разное » Юмор » Анегдоты
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018